Posted By shangba on 2009-12-14 | 编辑
密密麻麻的雪粒算是下了一天 下课回寝室的时候发现操场那一边已经白茫茫的一片了
加上雾蒙蒙的天气 甚至以为自己身在仙境
我已经完全适应了生活在翠华山脚下了 市区的吵闹繁华让我感到焦躁不安
嗯
也不知道你那里有没有下雪 南方的城市 因该很困难见到雪吧
真可惜
丢 谢谢你在口语考试时留下来陪我
知道吗 那个时候我坐在第一排的角落 身边没有一个人 孤单的想掉泪
正当我拿着指甲剪低头在那里装腔作势的时候你“假惺惺”的过来坐在了我的旁边位子
我低声说了“真的谢谢你” 可是你好像没有听见
这样最好 然后我用厚厚的围巾掩埋住脸庞隐忍的掉了眼泪
我变的很爱哭了 可是都是一个人偷偷的哭
发呆缓过神的时候哭 在梦中哭 醒来的时候哭 一个人在去打水的路上哭
我也不知道自己的生活怎么了
我开始害怕起好多事情来 我对自己的未来没有希望了 最初的模样都不复存在
毫无优越感 甚至觉得自己 一无所有 只剩被掏空的壳
不管怎么样 今天落雪了 我很开心 我盼了很久的 算是第四场大雪吧
一直下下去 我们就又可以去打雪仗了
愿亲爱的你们 一样开心的过着
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Posted By shangba on 2009-12-13 | 编辑
又要去自习了 我难挨的所谓的大学生活啊 哭笑不得
每周五下了课去洗澡 回来的路上买两包泡面两根鸡肉肠
然后 星期六星期天各一包泡面和鸡肉肠 然后坐在电脑前没有时间观念的无所事事
每一周都是这样 让我着实崩溃
那么迫切的盼望着年假的到来。
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Posted By shangba on 2009-12-12 | 编辑
当我挽着你们 我们在人群中不紧不慢的穿梭着
不怕迷路 不怕时间不够用 不怕夜幕降临 只管依偎着彼此 安心的走着
看到喜欢的衣服 停下 看到漂亮的鞋子 停下
看到美丽可爱的事物 一起分享 讲一个笑话 一起大笑
累了饿了 就一起去吃火锅 要超辣的
幸福 有时真的与爱情无关
在回来的公车上就那么哽咽着哭了 而车窗外 依旧灯火阑珊
没有人会去在意你的隐忍与眼泪
我比谁都明白 伤痛是自己给予自己的 而明媚 同样是自己赐予自己
亲们
谢谢你们爱我 保护我 忍让我
我想 只有这样的感情 才不会说变就变吧 要知道 你们是我心底最后的寄托与依赖
那将会是一辈子的事
熟悉的街景 熟悉的拥挤人潮 熟悉的天桥 只是再也没有了那个人
我甚至不敢回头去看那条我们曾一起走过无数次的街道
其实都过去了 好久了 我们都忘了吧
嗯
至今为止 自己内心的梦想仍然没有变过 只是从前是我们 而现在 只有我自己
我想有个属于自己的房子 不用太大 有干净的床单柔软的被褥 依附着淡淡的薰衣草香
大大的衣柜 大大的镜子 我会有好多好多美丽的包包与鞋子
还要养一只贵宾 要织可爱的毛线衣给它穿 并唤它“儿子儿子”
周末去爸爸妈妈那里蹭饭 然后独自一人坐在公车最后一排的靠窗位置
看着灯火辉煌 回自己的小窝
会不定期和一堆狐朋狗友出去厮混 会喝个痛快
不用担心带着一身烟酒味晚回家会被爸爸妈妈操心和责备
在醉醺醺的状态下沉沉睡去 清晨醒来的时候会微微感到头疼 可是依旧不影响工作与心情
于是精心收拾自己 得体的妆容与衣物 然后以饱满的状态去见我的学生
学生
是的 我想当一名老师
这是最简单最实在的想法与梦想
所以我得努力用心学习 不能误导下一代
我还想有一个属于自己的店面 我要去到不同美丽的城市 带不同美丽的鞋子与包包回来出售
我要卖一个匪夷所思的价格 或许昂贵 或许低廉
只要我开心
又一个凌晨 没有一丝睡意 独自一人的寝室 我的脑袋是麻木的 什么也没有想
我很好 真的很好
愿沉睡中的你们 做个美梦
penny 091213 夜
我已经相信 有些人我永远不必等 所以我明白 在灯火阑珊处为什么会哭
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Posted By shangba on 2009-12-11 | 编辑
当我开始面无表情手指飞快的在笔记本的键盘上敲打着 诉说着那些令人绝望伤心欲绝的话
我的眼泪止不住的流啊流 我觉得我的心脏揪成了一块 沉重的痛 呼吸不过来
在看到宝贝别哭的时候终于还是咧着嘴巴紧闭双眼停止敲打低头痛快的哭起来
静静呼吸 呼吸着冰冷的空气 昨天在泪眼中远去 有过温柔 我会记得你
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标签： 说一句再见是多么容易。
Posted By shangba on 2009-12-11 | 编辑
又是一个人 不知所措的恐慌起周末来
我想剪掉我的长发
我感到困 眼镜睁不开
20：47 ESSE
最最依赖的人决绝的离去 我只好独自成长
我要早早睡去 没有眼泪没有悲伤没有梦境
爸妈 我想回家了
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Posted By shangba on 2009-12-05 | 编辑
一大早跟宿舍的姑娘去逛街 走了很多很多的路 坐了很久很久的车
很累 依旧不想这么早就睡去 我害怕上帘卷西风床后控制不住的蜷缩着身体打颤
我很讨厌逛街啊 更讨厌转很多圈却什么也买不到 我讨厌货比三家
我喜欢进一家店就什么都能买得到
我在什么都买不到的情况下必须买些东西才能觉得不那么失望 比如十块钱三双袜子我都觉得不失落了
我在极度木讷的神情下看到一对情侣甜蜜的合照 他亲她的脸颊 她用卡通娃娃遮住了她幸福满溢的笑脸
我就继续那么木讷的点击着鼠标 无所事事 却又满心慌张
宝贝 你知道 感情摆久了 是会变味的
好吧 没关系 真的没关系
我会安静的离去
2009/12/05 P 23：57
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标签： 不是真的爱我
Posted By shangba on 2009-12-04 | 编辑
又是一个周末 寂寥难过 难度过
下午上完课和同桌一起回寝室 走在主干道上看着明媚的阳光就禁不住感慨道：
去年的这种时候我一定是在周五的下午异常兴奋的和你一起下山去见我的小CC
然后同桌笑而不语
我还清楚的记得
“亲爱 我终于在路上” 那是2008年11月7日下午 在去见C的路上存在手机草稿里的话
然后 现在 手机坏掉 人也走掉
我突然这么强烈的害怕起孤单来 在这个萧瑟的干冷的没有白雪的冬天
我想回家 我肚子饿 我想吃妈妈炒的菜 麻婆豆腐 红烧肉 水煮肉片 香喷喷的白米饭
饭后妈妈坐在饭厅 我在厨房边洗碗边陪她说话
我妈会说幸亏只有一个女儿 这一个女儿就是500只鸭子 再多养一个不得吵死了
可是如果我不陪她说话只顾在房间上网她也会不开心 她会埋怨我好不容易回去一次却不陪她说话
我真想哭 我觉得自己又弱了 我动不动低下头就会哭出眼泪
我的胃又不听话了 我基本上不吃东西了 稍吃一点主食就会疼 顶着疼 疼的我没法
以前我的药盒里总是装有满满的健胃消食片 每回从家走时就会拿走好多盒
我爸妈就会取笑我说 你把这个家能拿的你都拿去吧
而现在 我自己买了吗丁啉 吃完饭就要吃药 我真为自己感到难过
我在极度想念家的情绪下迅速回寝室开电脑 上网跟妈妈聊天
只是妈妈开始向我诉说 我原本想向她撒娇 可是事实上是妈妈也过的不好
于是我就听着 然后安慰着
我在她说了无数个不想跟爸爸继续生活下去的话后终于忍不住的爆发了
什么年纪的人了还要说这样的话 有没有考虑到小孩子的感受
相濡以沫的几十年就算是白过了吗 难道没有幸福只剩埋怨与不和了吗
难道有一天真的离婚了就会过的好吗
难道现在的生活不好吗 你有缺了什么吗 爸不能给你什么了吗
真的是生活太安逸了还是什么
我就搞不懂了 然后我很没出息的就这么掉着眼泪
我们的家不好了吗 谁不羡慕我们的家庭 为什么总是要说这些让人难过失落的话
你们在开玩笑的时候说离婚 在冷战的时候说离婚
你告诉我 会有年轻的妈妈来照顾我们 这都哪跟哪啊
离婚会有这么简单么 我一个不到二十岁的孩子都懂这些怎么可能你就不懂呢 你比我更清楚离婚对你并不利不是吗
我又开始惧怕婚姻 我十六岁开始就无比惧怕的婚姻 然后我期待过盼望过
而现在 即将二十岁 我又那么害怕着
为什么四十岁以后的女人就要忍受一些不该忍受的
为什么把整幅青春整个前半生都赋予给你而你却在她暗淡无光的年纪里给她伤害给她错觉给她寂寞
谁没有年轻过呢 你们又是谁 凭什么这样给予伤害
爸 我打电话给你 55秒的时间 是不是每一次我主动打给你的时候你都是再忙
然后我只能僵硬的说 我挂了
我甚至不说 爸爸再见
我好难过 我打电话给哥哥 告诉他打电话给妈 也打给你 一个礼拜又过去了
我好累 我坐在这里莫名的哭着
无人诉说无处诉说
爸 那个你默认的李晨没了 你知道 你只告诉我 无论任何时候对爱情都要占有主动权
在我的房间 我背对你 你拉住我的手 我没办法控制自己 只能挣脱你的手出了房间 在哥哥的房间紧闭双眼张大嘴巴努力不发出声的哭着
以前妈总是说 以后我女儿不嫁人 只跟他谈恋爱
妈说 你要结婚了就是一傻蛋 结婚再给人家生个孩子就是大傻蛋
然后你在旁边就急的不行 你说怎么能这么给小孩说 继而转身告诉我别听你妈胡说
我在一边笑死了 可是听多了也就没有表情了
直到现在 我已经真正明白了其实爱不爱最终的结局都是一样的
我开始害怕结婚 害怕恋爱有坚定的许诺与忠贞的誓言
这些都是空的 有一天说没就会没了的
我甚至讨厌你 爸 真的 我讨厌你
有时候觉得妈好可怜 一个人打理家 你从来都是早起晚归 家里的事都很少过问
可是妈说过 她不需要你管家 做好你自己该做的事就行
妈还说过 你在外面工作她从来都没有担心过什么 她相信你的能力 她更相信你这个人
从她的表情眼神里我都知道她有多知足
可是为什么现在总是时不时的听到妈的抱怨 为什么你就不能给她多一点的安全感呢
又要接近凌晨了 原本是要早早睡的 现在看来又早不了了
我看开很多 真的很多 多到我甚至已经不再去心疼那些过往 即使心疼也会趁着清醒赶紧忘却
虚幻 海市蜃楼 即使我那么坚信它是真实存在过的
可是不管是什么 时间久了 就都会变质了
珍惜眼前人 才是最真的 庸人自扰 只会让自己更加累
更何况 我看到了那么多 心疼了那么多 忍受了那么多 折磨了自己那么多
爸爸妈妈 哥 丢 所有陪伴在身边的人 有声或无声的亲们
简单日子 简单过
谢谢你们的爱护与包容
我会学着强大起来 不再悲伤不再莫名失控
P 2009/12/04 23:23
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Posted By shangba on 2009-11-26 | 编辑
前一段时间看了奶茶和古天乐的《生日快乐》
今天恰巧是你的生日 然后 生日快乐 很遗憾 我不能陪在你身边迎接你20岁的到来
我想 你真的长大了
虚无的承诺你不再讲了 冲动的事情再也不做了 淳朴真诚的面孔再也不会有了
我该拿你怎么办才是好
去年情人节的照片拿出来再也不敢多看了 想念的话语再也不能口无遮拦的说出来了
责备的口吻再也不能肆无忌惮的脱口而出了
我将你和我之间转换为我们 然后忍着眼泪忍着心痛将你交给她
我过的不好 可是那又怎样
痛苦哀伤 转瞬即逝 难道不是么。
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标签： 我爱你。
Posted By shangba on 2009-11-23 | 编辑
冷啊冷 好怀念那一场大雪 真想和你们一起打雪仗
心情不好 和抗聊天
他说他暗恋一个姑娘 都准备出马了 发现那个姑娘人品怎么怎么不好 他很失望
他说有个姑娘喜欢他 超可爱 就是低了点 才153 然后就说他想我想得睡不着了
我反应了好大一会儿 还是没有搞清人家喜欢他跟他想我想得睡不着有什么关系
后来他说他要去练琴了 他现在都会弹钢琴了 回去一定要给我露一手
呵 真喜欢他这样永不止步的奋进精神 好像对什么都充满希望
前两天忘了跟他说什么来着 他说马上又到我们的生日了 呵 真好 我们降临在同一天
然后我说 是啊是啊 生日礼物我都想好要什么了呢
然后告诉他 我要他亲手画一张我的素描送给我 然后我会买相框裱起来 然后 我二十岁了
他说没问题没问题
好开心
一直一直怀念我仓促温暖的高三生涯 那将是我一生中最难忘的一年
我那么的珍惜它们宝贝它们 尽管再也回不去了
我多想每天吃完晚饭回教室上自习的时候还能见到抗 见到楼爷
然后我们嬉笑打闹 在白炽光的照耀下 疲惫或安心的背书写字
那个时候我们的桌子一大半都被书占据着 抗会在书堆里凿一个洞出来放我们的手机
无比凌乱的桌上无论任何时候都会有彩色麦粒素的存在
我们用文海本的纸张铺桌面 没过一段时间干净的纸张上都会被我们乱涂乱画
那时候写的最多的是JAY《彩虹》的词 我记得很清楚 那句
你要离开 我知道很简单
然后标上几几年几月几日 P
好多好多事情 如今想起 依然清晰如昨天才发生过一样
比如每周一早晨例会我要拿着名单查人 每一个自习我要管理班级纪律
课间操的时候仍然拿着名单查人 然后站到队列最后一排享受阳光的滋润不跳跃不伸手的做广播体操
突然好想哭
此时此刻耳朵里是《a perfect indian》
我想到那一次我和C闹不愉快 他发了短信 后来抗看到了 我很不好意思
他特慈祥的笑 他说 你还跟我不好意思
现在想起来 C那么负责 可是现在 那些人那些感觉那些爱恋都去了哪里呢
1600公里的距离让我深深疼痛
抗 我只能说 我好想你 然后 什么都不说
我们还这么年轻 在一起的人 不知道会在哪里就无缘无故走散掉 所以说 我是该释怀的吧
你知道 我不想离开
still waiting。
P 1123 19：03。
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Posted By shangba on 2009-11-21 | 编辑
换了新的手机 穿了羽绒服 裹了围巾 淡然无味的日子一如既往
入冬了 我期盼已久的冬天终于有模有样的伴随着冷空气来了
下雪很美 化雪很恶心 湿漉漉黑乎乎的一大片一大片
一整个晚上坐在电脑前不知道要做些什么 迟迟不肯睡 不想睡 我很冷 暖气片没有温度
我说你是不是跟你女朋友在一起 你毫不含糊的回答我 是
我说你一会儿打不打给我 你说不了吧 回宿舍打给你
然后迫不及待的挂了电话
电话那头的你 貌似很快乐 一群狐朋狗友的聚餐 身边坐着你的她 然后喝酒 然后一起唱歌 然后一起开房睡觉
这一系列动作貌似是持久不变的套路 这就是所谓的大学生涯吧
我已经对自己失去了所有的信心 你洗刷掉了我所有的锐气与信仰 然后你潇洒的离开而我茫然无助的继续呆在原地
生活好像反着调子来了
我突然害怕起好多事情 我又开始做梦
我在梦里梦到自己毫不犹豫的拿起剪刀剪掉了自己长及腰肢的头发 然后去了理发店
不住的哭不住的哭 却不出声 然后 忘掉了
接连好几个晚上我都做了这样的怪梦 有时候是梦到同学 有时候是朋友 然后梦到了自己
我还梦到C的妈妈 依旧那么年轻有气质 只是多了份哀愁 也许是因为那件事吧
C哭了 奇怪的是我比他哭的还难过
阿姨说 你们两个一起回来 一起回来看阿姨 后来莫名其妙的场景跑到了厕所
做梦真奇怪 天马行空 人物场景时间对话 那么不搭配的出现在同一时刻
凌晨 2：23 你是在睡觉呢 还是做着其他的事情
我时常在这样的夜里 听着风声 想忘了你
我到底该用一张怎样的脸 在我爱你的时候 看着你
李志 一整个晚上在《卡夫卡》与《被禁忌的游戏》这两首曲子中来回循环
我已经失去所有的力气去责备去哭泣去难过 无论如何 我知道 结果都是一样的
我只能说 我很难过 可是接下来 我该做什么
我不介意你谈很多个女朋友 可是我介意你只谈一个
我允许你犯错 可是我不会原谅你 那是那么久以前我告诉过你的话
而现在为什么会变为 无论你做了什么 我都会原谅你
为什么 为什么我要原谅你 为什么我要把自己搁置在这么卑微的位置 你是谁 你值得吗 你 在乎吗
为什么你就可以这么明目张胆的说你们在一起 为什么就可以毫不顾忌我的感受然后关机和她去睡觉
我躲在厕所不知所措 不住的颤抖 控制不住的发抖
我再也不想触碰香烟这种东西了 我开始讨厌红双喜的味道 可是我依然控制不住的躲在厕所点燃它
我知道我对不起很多人
日子过的这么混沌 我还能怎样呢
这被禁忌的游戏 早已忘记了岁月 这被禁忌的游戏 一如既往的岁月 啦啦啦啦
也不知道要写些什么 有一句没一句的敲着
就像silent说的那样 现在回想起十六、七岁的我们 个个跟作家似的
而现在 留下的只有无病呻吟及流水账
凌晨 2：57 眼睛好疼
是不是要天亮才说晚安呢
最近开始看宫崎骏
看《再见萤火虫》时哭的稀里哗啦 舍友不理解为何看动画片也会哭
可是我就是哭的好难过 我一边哭一边赞叹漫画人物的逼真
然后看《天空之城》 熟悉的旋律 我想起在师范时 小宝就深深迷恋着宫崎骏
那个时候我对动画一点感觉都没有
权相宇《比悲伤更悲伤的故事》
爱情是什么？ -像刷牙一样
刷牙？那是自己一个人做的事
所以也难怪 你告诉我 自己的苦自己背着 别人帮不了
就像幸福的无可挑剔时 别人怎么也抢不去一样
凌晨 3：15 我想去看《雏菊》
我真憎恨距离这个词 这个距离 把我的未来我的幸福我的全部寄托阻挡在1600公里之外
然后看着你被别人甜蜜的呼唤着 我却不能出声 我真难过
我总是做什么都想到你 你们 我真绝望
你知道我会有多疼 我连恨你的力气都没有了
周内的时候孪生坐了43站的公车来给我送厚衣服 只可惜他在校外我在校内 我们之间有一道铁门的距离
不然的话我一定会抱着他不放手
短暂的相见 不超过10分钟 然后看着他的身影 渐渐的转弯 然后不见
心里真难过 我想我真的是孤单太久了吧
凌晨 3：22 想到自己翘课被查而要写的深刻检查
班里一共四十七个人 今天一共少了二十一个人 这件看来再平常不过的事轰动了科长系里甚至校领佳节又重阳导
目前 班导面临被停职的危险 而包括我在内的二十一个人 面对背处分的危险
很搞笑 对么 任何一件微不足道的事情在西译却像跟天都破了一样严重
传说这是西译建校以来第一次出现这种大面积旷课的事故 旷七人以上就是教学事故
而我们旷了二十一个人 这是什么呢 重大教学事故呗
说来也滑稽 我的学习生涯中 写的第一份检查不是因为学习怎样怎样
而是上大学后因为出楼门晚了2分钟而写给楼妈的检查 后来 检查是别人代写的
尽管如此 我还是觉得很愤慨很无奈
我为什么会在这里呢 为什么不在你那里呢 呵 苦笑
凌晨 3：31 我好饿 饿的发慌
眼镜好疼 我一直一直一直那么压抑
插上热水袋 我要去睡觉了 大概要等到四点多一点了吧
P 3：47 晕眩
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