08020203576448


 
2008.08.13 11:57:00 
 等待戈多。  








发生了很多事情。自己开始变的极端。

迷惑。生活就像一团雾水一样淹没我。难受。


惧怕打针。惧怕吃药。惧怕恐慌。惧怕眼泪。

一个人从诊所回家。因为疼痛与虚弱只能缓慢行走。

走走停停,低头发信息,寻找依靠。

可是徒劳。


自作孽。不可活。


等待。无休止的等待。然而。得到什么。

拥有了什么。

一无所有,自以为是,狼狈不堪。

欢笑,泪水,朝气,颓败。

我敏感,偏执。

顽固到底的故做坚强,轻易的伤害别人,也轻易的被别人伤害。


某一瞬间。

以为自己长大了。

下一瞬间。

长大就是勇气,责任,牺牲 和 欲望。


自己还是孩子。

一个骄傲的孩子,一个自信的孩子,一个永不满足的孩子。

曾经拥有的。

不再。

太多的大概,可能,也许,Maybe…

给自己的保护,

最终逐一破灭。

最后的安慰。

不存在。


活该。活该。活该。


慰安。慰安。慰安。

告别慰安。


时间不会逆转。失去的永远也回不来。

我。

只剩下记忆。

记忆。



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2008.07.29 20:19:00 
 08/07/29。  






天气很热。潮闷的热。空气黏附在肌肤上。极其的不舒服。

去了姜城堡。正逢学生放学。三三两两的学生背了画夹低头行走。

一些熟悉的高二生的面孔。现在已经升为高三了。

心升羡慕。他们还能在这里停留一年。


小抗在复习的日子里表现极佳。基本远离了网络。远离了他的奇迹世界。


222
高考临近的日子。绿茶旁边是我与小抗在阅览室上自习的纠结模样。


体育馆
地震。全部的住宿生在学校体育馆内避震。

硕大的体育馆被分成两部分。一半男。一半女。深夜馆内的呼噜声此起彼伏。并带有回声。

我常常带着耳机听着歌睡着。然后半夜醒来。一圈圈的取掉缠在我脖子上的耳机线。


宿舍楼
宿舍楼。

我住在6层。我的床铺靠窗。天气好的时候每天早晨我都会被透进窗渗进来的阳光叫醒。

这是一件很幸福的事情。我会因此而心情舒畅一整天。


暂且就这么多。


我的一些兄弟姐妹选择了继续在这里复习一年。

真心的祝福他们。




听一些人说七夕快要到了。傻傻的笑。有些怀念。

我很清楚的记得去年:

第一次的314分。夜晚空无一人的宿舍。发炎的扁桃体。闷到极限的心情。

十二点时宿舍楼恢复吵杂。花带回来的七喜与茉莉清。

男生宿舍三楼一遍一遍竭力喊出来的我的名字的某个男生。躺在床上睡觉若无其事掩耳盗铃般睡觉的我。

以及。愤怒到极点打电话破口大骂的王乙欢。


所有一切。随着时间的波动慢慢消散。终有一天。寻觅不见。

我在这个没有风的夜晚逐一回忆所有经过。并无悲伤。



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2008.07.26 14:48:00 
 08/07/24  




午休时分。坐在这里莫名的躁热。

二十号辞职后并没有觉得自己清闲过。翻看手机发觉已经二十四号了。

有点怅然。时间过的很快。

凌晨的时候这里又地震了。我在困乏的状态之中翻身继续睡觉。

早晨上网的时候便看到哪哪哪发生5.6级的地震。哪哪哪有较强震感。

有些愁闷。希望一切安好吧。奥运不远了。

中国加油。



昨晚给楼爷过了生日。送了内裤。

我发现我实在是一个没有创意的人。送东西只会送内衣。

昨晚喝了很多的酒。上脸。没有醉。

被很多人罚杯。小抗代替。

打车去花那里。吹风安静的看夜景。

夜市喧闹的景象已经看不到了。被无数个商管无情的制止了。

市区又恢复到原先安静从容的画面。只剩纳凉的人儿。

心里空荡。夜色微凉。

见到花的时候压抑的情感瞬间迸发。眼泪在眼眶。既而被自己吞咽。

发生过的事情。

我是该看扁自己还是可怜自己还是嘲笑自己。

自己活的真实吗。我并不知。

很烂俗的一句话:被现实冲昏头脑。


想复读。

即使我知道再怎么挣扎我的终点还是一样。都只是父亲安排好的轨道。

一意孤行在我这里没有任何意义。

可是还是想试一试。想回去。想重来。

毕竟。一些人都还在。毕竟。梦想还在。


08/07/24。
草稿。
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2008.07.23 16:52:00 
 08/07/23。  






久违的太阳男。我在这样闲逸舒适的天气中拉着窗帘开着电脑昏睡一天。

我又生病了。多久才能再次治愈好我并不知。

整个睡梦中都在挣扎的我。整个睡梦中都面露无谓的你。让我深深疼痛。

我该怎么办呢。除了自己内心深深绝望。除了面带微笑假装一切都不在意。

我该怎么办。我还能怎么办。谁能告诉我。

我忍着疼痛忍着无助忍着泪水独自煎熬的岁月再一次倾倒于我。

我是该继续伪装还是该找到你们绝望的诉说。

我的内心荒芜一片。

放任。彻底放任自己。

我说:

我想出去一个人生活的念头越来越浓厚。突然很想去上海。

还有一直梦想的丽江。

C。

我害怕有一天我真的彻底放任了自己。不要家人不要朋友不要你…

其实我对自己很失望。我连自己也不想要了。

你说:

幼稚。那么你心里放任自己后的生活究竟是什么样子。

我只能反驳你说我幼稚仅仅只是你不了解我。

任性、暴躁、温顺、讲粗口、大声喊叫只是你看到的表面的我。

而真正的我极端、黑暗、不相信明天、桀骜不训甚至是无可救药。

许久之后你才回答我。

你说:

不是我看不到。我一直尽自己最大的全力去挽救你。我不想看到甚至是害怕看到你落魄失神的样子。

我想唤醒你。可是很多次的事实让我觉得我的力量太微薄。我甚至怀疑自己。

怎样才能让你和我变为“我们”。

怎样才能让你在我的面前狠狠哭泣。而不是自己一人承担痛苦。怎样才能让你不那样自我毁灭。

怎样才能驱赶走你所说的放任自己的念头。

…。

小子。无论怎样。至少我要为你开辟出新的路途。

跟紧我。把双手交给我。向前。



我在这样安心的言语中闭眼睡去。

可是对不起。我还是做了梦。我的眼眶依然潮湿。

坐你开的车。听你听的歌。

你给过我的所有。静心回忆起来大半都是甜蜜。

我贫瘠的内心你试图帮我填补。我疲乏的生活态度你试图去更正。

很多与你在一起的时光。我都希望它们瞬间成为永恒。

例如你在歌房安静唱歌而我静静聆听的时候。例如你开车时我在副驾驶上看到你左边侧脸的时候。

例如我们一起散步你陪我沉默的时候。

我总是开玩笑说你是我的再生父母。

你说乖女儿。爸爸永远爱你。

我说你是阿土。你说咱从来就没洋气过。

兜兜转转的一年中。物质、精神。你给了太多。

谢谢你的持之以恒。谢谢你的细心爱护。

你看。你的未来多么鲜亮辉煌。该拥有的基本上你已经完全拥有。

而我呢。一味的输于自己。输到最后。便只有放弃。

而你不知好歹。死命都要拽上我给你拖后腿。

我为你感到可怜。你是笨蛋。我是畜生。

C。

你看我又无病呻吟了。

假如你有看到。那么你看懂了我再说什么吗。

可惜你看不到。可惜我看不懂。


我只有忠于自己忠于你。才能饶恕自己。
标签:tears。
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2008.07.22 21:16:00 
 08/07/22。  






怎么和时间搏斗 虽然还是被捉弄

爱你的 冲动

心甘情愿 被你玩弄


标签:就算再痛也看不透。
作者 shangba 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 
 

                                                                             人不可能回到過去。
                                                                             我也不想活在夢裡。 

                                                                                        08/07/24。
                                                                                                 放任。